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おかしna夜明け Horario de verano

土日は野暮用により日本時間夜9時に合わせて起きている。

 

日本時間、夜9時 = メキシコ時間、朝7時。(時差–14時間)

 

メキシコシティーの夜明けは遅い

7:30くらいにようやく日が昇り

8時に眩しさで目がさめるといった塩梅だ。
日の入りは今でこそ19時30分ごろだが
夏の間は21時ごろまで明るかった。

 

だが今日は違った。

 

朝の6:30、眩しくて目が覚めたのである。

 

 
あれーなんかおかしい。
1日で日がこんなに早く動くようになるものなのか。
これってまさか。。。
そして日本から連絡で確信。

 

『あんじぇらさん、大丈夫ですかー。』

 

サマータイム(Horario de verano
終わったんちゃうのん!

 


iPhoneも2時から3時の調整期間を
粋に自動で対応し時間が更新されている!
素晴らしいっちゃ素晴らしいんやけど
なんかポップアップとか出して欲しかったー泣
ちなみにメキシコでも実施され始めたのはここ数年で
コアラママもコアラも今日が最終日ということを知らなかった!
サマータイム、海外とやり取りすることの多い方々は注意ですね。
それにしても朝日と一緒に目覚めるって
気持ちいい笑…。

次のサマータイム(Daylight Saving Time)開始日は2018年4月1日。
ちなみに時差計算はこのサイトが便利です。
Time-j.net

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最新ディズニー映画はメヒコ!”Coco”

本日メキシコではこの映画の公開日。

 

COCO, the new Disney•Pixar movie, will open the 15th

 

ディズニーの新作はメキシコの
「死者の日」(El Dia de muerto)
にまつわる映画でございます。
そんな記念すべき年にリアルタイムにメキシコに居れる幸せ<3
日本の番はいつくるんだろうMomoTaroとかRyomaとか作ってくれへんかな。

 

◆「死者の日」(El Dia de muertos)とは
ハロウィーンとよく対比されますが
家族で故人を思い出すお祭りですので
日本のお盆と根本的な考え方が似ているように思います。
一応アメリカのように仮装をして
お菓子をもらいに行くという習慣は元々はないようなのですが
近年はハロウィーンとごっちゃになっている印象を受けます。
11月1日が子供、2日は大人の魂が帰ってくる。
地域によっては10月31日に前夜祭。
オアハカでのお祝いはメキシコ国内でも有名な盛り上がりとのこと。
そう、お盆と何が違うって
メキシコ人はFiestaの意味を
細胞レベルで知っている笑
*Mexicanos knows how to party ! 😀
That’s big deference between Obon and El Dia de Muertos .

 

そしてお菓子や、マリゴールド(Cempasuchyl)
お供えしてお祝いします。
メキシコ原産の花でマリは聖母マリアのこと、
花には防虫効果があるとされてガーデニングの強い味方。
さらに花言葉は『嫉妬』ですので決してプレゼントしてはいけません笑
インドでもマリゴールドは神聖な花として
プージャに欠かせない花です。

◆『リメンバーミー』(原題”Coco”) 

本国アメリカでは来月公開、
日本では2018年3月ということで同時公開でないところが残念。
ちなみにクルーはあのToy Storyです。

私、『Back to the Future 』と同い年
コアラ『Toy Story』と同い年笑
それをコアラに伝えたところ

 

ぼ、ぼ、ぼ、僕、
『Back to the Future 』が
映画の中で
一番好きだよ!!!!

 

湯たんぽ以上に暖かい男よ、
ナイスなフォローありがとう。笑
一緒に観に行く約束をしているので解説が楽しみです。

 

お菓子もEl Dia de Muertos仕様
コアラママもお家をデコレーション。

 

『リメンバーミー』(原題”Coco”ディズニー公式ページ)

 

 

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HEN⭐︎TAI(変態に遭遇)! Exhibicionismo

メキシコに来たばかりの頃、
男性の友人にこんな忠告をされた。

 

 

暗い夜道は特に気をつけるんだよ!
エリアにかかわらず、一人で出歩かない方がいいよ。
そうそう、道でオ●ニー見せてくる人とかいるからね。

 

 

ほっ????????

 

 

思わず聞き返す。

 

 

日がまだ高い時間でも

別に隠すわけでもなく、
道の角シャッターの降りているお店の入り口に立って
通行人を見て興奮して自慰行為にふける殿方
メキシコには存在するというのだ。
気持ち悪いとかいうよりも

 

その性欲に勝る度胸に

ラテン男魂すら感じる。

(失笑)

 

 

正直、暗い道も歩かないし、ラフなエリアに行くこともないので
私の行動範囲で遭遇するとは思っていなかった。

 

 

シアタープロジェクトのリハーサルが行われる施設がCU(UNAM大学)にあり
たどり着くまでのお気に入りコースがある。

 

 

学生街を通り抜けて
Derecho(法学部)の前の門から敷地内に入り
駐車場を抜けるコース。

 

 

このDerechoの門は横断歩道の手前にあるのですが
門の塀沿いは蔦が青々と茂ってこれまた風情があるんですね。

 

 

ただし、文系の校舎側の一番はじの門なので夕方になると人通りが少なくなるんです。
それでもいつもそれなりに人気があって、女の子もいたので
注意しながらそこを通っていた。

 

 

そんなある日。
午後3時のまだギンギンに日が降り注ぎ
どこからともなくレゲトンが聞こえてくる。

 

女の子たちが談笑しながら壁沿いに歩いていく。
其の後ろを歩いていた。
歩いていたら

 

歩いていたらですよ。

 

其の壁沿い、蔦の前で

 

頭も隠さなければ
尻も
そして大事なところも全く隠していない殿が
通行人の女の子を見ながら忙しく”されて”いるのである。

 

 

結論:
メキシコに露出狂は存在します。
そして暗かろうが明るかろうが出没し、しかも顔バレをも恐れない。
もはや勇者の域に達した筋金入りの変態です。

 

たまたま彼らは不快なだけで特に通行人を襲うことはなかったのですが
メキシコシティーは犯罪率も高い街ですので
自分だけは大丈夫と思わずに、外出時は気をつけてくださいね。

 

◆あんじぇら的・身を守る心得

  • 危険や不快を感じたら、その場からできるだけ早く離れる
  • 一人で歩かないといけない時は胸を張って、まっすぐ前を向いて自信を持って歩く
  • 自分の定番ルートを友人や家族に伝えておく。
  • 家に帰る時に誰かに連絡を入れておく。

 

 

 

 

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エビはどこへ消えた?

¿Quién se ha llevado mis camarones?

 

最初に言っておく。あんじぇらは

心の底からUberを崇拝している。笑

当初から世界各国で問題点を突かれまくっているが
このTAXIアプリはワンクリックでお迎えに来て
目的地まで連れて行ってくれる、利用者の立場としては便利極まりないアプリなのです。
GPSの利用でイライラしたタクシー運転手と会話する必要もない。
(そしてUberの運転手は本当に礼儀がただしい方が多い。)
支払いはカード決済なのでお金のやり取りをしなくていい。
メキシコのように
少額の現金のために犯罪を犯す人々が後を絶たない国で
これは大きな社会貢献のように感じる。
私はUberを信じてやまない。
インドで安易に外出ができる環境ではなかった、塔の上のラプンツェル状態だった私を
自由にしてくれたのもUBERだった。
 
さてそんなUber のフードデリバリーサービスUberEATSがメキシコでも大活躍している。
 
家から出たくない、でもお腹が減った。
 
 
そんな時でも大丈夫!
合計購入金額+配達40Peso(およそ250円)で
家まで届けてくれる
自力で外出すれば配達代だけで充分食事ができるのだが、
わがままな大人のニーズに応えてくれる偉大なサービスだ。
コーヒーをオーダーすると熱々しかも一滴もこぼさずにテーブルの上に並び
食べ物も保温されていてすぐに食べられる。
質問や疑問があればすぐに問い合わせができ
カスタマーサービスの迅速さがすごい。
早いとたった30分ほどで返信がくる安心さ。
いつも予想以上のサービスに感動させられている。
 
私はUberを信じている。
Uberが人間だったら一生涯を共にしたいくらい愛しているのだ。笑
 
さてそろそろ本題に入ろう。
この日はエビとチーズな気分だったあんじぇら。
先週末の撮影で生気を吸い取られ、土日は家にこもっていた。
 
Fettuccine Alfredo
生き生きとしたエビが3匹パスタの上で踊っている写真は食欲をそそる。
しかし説明書きには”Camarones(エビ)”の表記がない。
オプションにも”エビを追加する”の選択がない。
でも写真にはちゃんとエビがいる。
いちいち全部何が載ってるか書かないこともあるだろうし、
結構な値段(156Peso=10 USD)だから大丈夫だろ。
意気揚々とオーダーするを押した。
 

 

 

待つこと1時間。
うっきうきな私の元にパスタは届いた。
おなかすいたー
幸せ〜
いっただきマーーース。
 
 
 
って
 
エビなくない?
エビはどこへ消えた?
まさか
良い子にしかみえない魔法のエビなのか?
いやいやいや、最近いい子だったぞ、私。
¿Quién se ha llevado mis camarones?
てかエビもってこい!

 

そこで早速万能のカスタマーサービスに連絡し、
私のエビがない旨を伝えた。
この日ばかりは待てど暮らせど返信が来ることはなかった。
 
が、夜中。
トイレに起きると返信が来ていた。
下記は返信の全文である。
 
I RECEIVED THE WRONG ORDER

Hi, Angella. I hope you are well.

I’m sorry that you did not enjoy your “Fettuccine Alfredo” because it was not what you expected since it did not include the shrimp in the photograph, we honestly do not want you to have to go through such situations when you decide to order in UberEATS.

In this case I want to comment that I have reviewed the details of your order and I found that you selected the “Fettuccine Alfredo” which is described in the menu as: “Pasta fettuccine sautéed with cream, butter and Parmesan cheese”.(Fettuccine Alfredoはさ、クリームとバターとパルメザンチーズでソテーした一品、って書いてあるよねー。)
 
With this in mind, I can confirm that the dish you received was the one you chose at the time of ordering, I understand your discomfort since you expected the dish to be different, however I suggest friendly that on the next occasion you will realize tell the description of the dish you want to order
(次オーダーする時はちゃんと詳細も読んでね)
to avoid this type of inconvenience and thus receive your food just as you ordered.
However, I have reported what happened,
(とりあえず、写真と内容が違うことはレポートしといたから!)
 in order to prevent this kind of inconveniences from being presented, which is why I thank you for sending us your report.
I would love to continue to see you ordering in UberEATS, for us you are a very important customer and we are interested in giving you an excellent experience.
We are happy to assist you and we are always ready to help you.
You have a good day.

 

いやいやいやいや!!!!!!!!!!!

”返信不要”(No Respond needed) 

と記載があり、なんじゃ?!と納得できず返信をしました。

 

  • 写真と内容が違うものを掲載許可しているのはおかしい。写真をみて“これが食べたい”と判断する人もいる。
  • にもかかわらず、代替え品や返金の打診もなく、自分たちの落ち度を棚に上げてこの対応かい?写真にはっきりと写っているエビ詳細に記載がないことで、私に損害が出たならもっとしなければいけない対応があるのでは?うちなにもでっち上げてないし。
  • 代替えの商品を持ってくるか返金をしてほしい。

 

お願いだからこの愛が終わらないためにもエビを持ってきてほしい。
ちなみに先週の木曜日に撮影終わりで疲れ果てて頼んだピザはこんな状態で届きました。
*This is the Pizza I have ordered thru uber eat last Thursday Oct 12, 2017 after my movie shooting .
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓

 

パズルやん!!!!笑

 

 

Uber…..How Could you …? 

エビ食べたかった…

 

ちなみに、インド在住時このパスタの素に癒されました。
茹でたパスタに混ぜるだけで幸せになれるパスタの素。

 

ID:k0ycih

 

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三十路すぎの迷いすぎな東洋人学生

学校が始まり、およそ4週間。 

そう、あんこはとりえず学校に通うことにしていた。
あんじぇらはアンチ語学留学

あくまで就職してここでご飯。を食べていこうとしているので
正直なところ
学校に通うことを目的でメヒコにはやって来たくなかった。

 

だがしかし。
メヒコはスペイン語なしで生きていくのは不可能。笑
しかもスペイン語最強やで!

喋れたらアルゼンチン人とか
プエルトリコ人まで話せるではないか。 

やるならガチでやろう!

 

自分で調査した結果

メキシコの国立大学UNAM(Universidad Nacional Autónoma de México) 内にある
外国人および留学生向けのスペイン語学習施設
CEPE(Centro de Enseñanza Para Extranjeros)にて勉強することにした。
IMG_0389
決め手となったのは有名大学施設ということが大きいが、
プログラムが豊富で学費もリーズナブル。
(1セメスター:2ヶ月500USD程度) 

出発前にメールで問い合わせをしたところ
”その時は”英語で対応してくれた。
レベルは0から8まで対応しており
まーーーーったくスペイン語ができない人も入れる。
Basico4くらいの学生は日常生活に不便しないほどにペラペラ。
 

さて、セメスターの途中からでも入れるのですが
せっかくここにめがけてきたのですから
1コマたりとも逃したくない。
というわけで申し込み日前日に下見に行くことにした。
  

ろくに場所も知らないくせに、
COPILCO駅で学生が降りるからとりあえず下車
(のちに大学の膨大な敷地で最寄駅が3つあることが発覚)
この駅は薄暗い中にホーム全体に壁画が描かれていて
まるで洞窟のなかに探検に来たような気分が味わえる。
…なんて陳腐なことを言ってみたが、これらはDiego Riveraをはじめとするメキシコを代表する画家たちが手がけた作品たち。
大学内もRivera、社会主義リアリズム派の画家Siqueirosの壁画が
あちらこちらに。
それらはど迫力で、
日常が一流に囲まれているこの環境のなんという贅沢なこと。

IMG_0388

とりあえず前を歩いている
私の歳のおよそ半分であろう学生の後ろを
イカのように漂い
どうやってかわかりませんが
気づいたら目的地に到着。笑
  

CEPEは大学施設内でも手入れの加減がしばし別格で
高い門の中に綺麗に手入れされたコートヤードがある。
学部のトイレはペーパーがないが
CEPEはさすがに外国人向けなのかジャイアントロールが設置されている。
とりあえずインフォメーションというところを探し当て
どうやったら学生になれるのか申請方法を確認した。
すると衝撃的な発言が。

 

今日からもうレベル分けテストを実施してるみたいだから

受けて帰ったら? 

 

出た。ザ・テキトー笑
明日からのレジストレーションじゃないんすか???笑
今日からもうやってるとかインド人もびっくりな適当さじゃないですか。
嫌いじゃないよ、そういうの。

せっかくここまできたので受けて帰ることにした。 


<受講申し込みの流れ>※注意 ここから全く英語が通じなくなる。

  1. まずコンピュータールームに行き、事前に作っておいた自分のオンラインアカウントにログイン。申し込みをクリックし、プリントアウト 
  2. 隣のサロンにレジがあるので学費を払う(キャッシュもしくはカード)
    *この時のレシートはテキスト引き換え時に必要なので捨てないように!
    また、受講開始日に聞かれることもあるので保存しておくのがベスト。
  3. 指定されたお部屋にレベル分けテストを受けに行く。(引き続き受講の学生で次のレベルが指定されている場合、不要)テスト内容は筆記とオーラル。
  4. 受講科目を3つまで選ぶ。1つは月曜から金曜まで、朝の時間に受けるレベル別スペイン語のクラス。残りの二つはアートや歴史のクラスを選ぶことができる。
  5. テキストをもらいに行く
  6. 同じ部屋で学生証を発行。写真を撮影してその場でもらえる。(30過ぎてもこれがあれば学割です。)

 

 

実はあんこ、高校時代にスペイン語をアメリカでサクッとやったが
アメリカ人の先生に教えてもらっていたスペ語が
素敵にまでめちゃめちゃということが判明。
Basico 0となると信じていた。
オーラルテストでわからないくせに
一生懸命コミニュケーションをとった結果
まさかの唯一の得意項目”家族構成”について質問され、
答えられてしまったのが運の尽き。 

まさかのBasico 2 からのスタートとなってしまった。
ちなみにこのクラスは過去形と現在形が使えないとついていけない。
(実は当初、Basico3に放り込まれそうになっていた。)
カルチャークラスはボキャブラリーのクラスにしようと予定していたが
あんまり最初からエンジンをかけすぎると良くないので
サルサとテアトロ(演劇)のクラスを選択した。 


 

さて、あんじぇらさん、
ここまでの手順を全て自分でやったかと思いきや、
路頭に迷っている際におばさんパワー炸裂で話しかけた。

なんだか部屋の隅でにこにこしているムーミン。
先生だと思い込み、話しかけたところ、学生ということが発覚。笑
彼はフィンランド出身で東京に住んだことがあるということで意気投合。
親切に案内してくれて、
最後の学生証発行まで面倒を見てくれた。
そしてこれも縁なのだろうか、

家が真裏だったということが後々発覚する。。。笑

とにかく、親切なムーミンに助けられ
無事に1日早く申し込みを済ませたのが5月3日。
2017年5月8日から
意気揚々と中南米最高峰の大学とも言われるUNAMの学生と混じって
スペイン語の森に迷い込むことになったのでした。

IMG_0387

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メキシコで人生初の点滴をうける、の巻

午前4時。
痛い。
お腹を下すときの「意に反して身体のものが出てくる」痛さじゃない
生理痛の腰を直撃する鈍い痛さでもない。
気持ち悪くなって胃酸が喉を逆流してくる。
この膀胱を直撃してくる感触、一番恐れていた奴の到来を予感する。
ものすごい残尿感があるのに尿が少ししか出ない。
あれだ、間違いなくあれだ。

膀胱炎。(Cystitis/La cistitis)それも一番やばいバージョンの奴。

大丈夫、なんか薬があった気がする.
バスルームの引き出しを閉める余裕もないほどの激痛。
再び尿意を感じてトイレへ走ると尿に血が混ざった。
以前タイで同じ症状に苛まれた際、ナースの友人に言われたことばが蘇る。

死にたくないなら、たかが膀胱炎でも血が混じるまで我慢したらあかん。

 

あんこ、まだ死にたくない!!!爆笑

とりあえず、JALカード付帯の保険が出国3ヶ月(90日間)まで使えるはず。
このご時世、もう誰もインターネット電話なんて使わないと思ってましたが、スカイプ様様。ありがとう、スカイプ。
ちょうどスカイプアウトに六百円だけチャージをしておいたところ。
何百円もかかるところの電話が百円ほどで済んだ。

そしてコールセンターに連絡をする。
「JALカード会員のあんこです。今メキシコのメキシコシティーにいます。現地は29日夜中の4時です。体調が悪いので病院にかかりたくてご連絡しました。」

向こうもこなれたもので、すぐにかけ直してくれる。

その後だいたい聞かれることは
1:カード番号
2:会員の種類(クラブAとか)
3:症状
4:保険でカバーされるもの(私の場合は最大150万円、医療費、通院のための交通費、薬代)
5:パスポートの顔写真ページと出国スタンプのページの写メをメール送信。(これは病院でキャッシュレス受診するために聞かれました。保険請求するときにも必要だったと思います。)

キャッシュレスができるかどうか調べるのは9時以降になるとのこと。
ただ、夜明けまで待っていたら大渋滞になる。
ということで私は早々にERに飛び込むことを決意。その間にキャッシュレスができるか同時に確認してもらうことにした。
(結局、カバーされるのでどちらでも構わないんです。)

アプリでUBERを呼び、駐在員も御用達Hospital Espanol へ。
そして20分後、UBERのおっさんに変なところで降ろされる。
入り口がわからない。
ナース服を着ている、ガタイのいい、白衣の天使とは呼び難いお兄さん(多分私より年下だけど)が朝ごはんを買おうとしている。彼は絶対にここで働いているにちがいない。笑
インドに住んで、そしておばさんになって恐れなくなったことがある。

わからないことは聞け!笑

そして頑張ってスペイン語を屈指することもなく、瀕死の大迷い羊はお兄さんに突進。
日本語で話しかけなかっただけマシである。

もし、そこのお方、エマージェンシーの入り口どこかね?
(救急:Urgencias)

幸い、しゃべると天使であとにも先にも英語が上手だったのはこの兄さんだけでした。
タイにいたときもドクターって英語の文書とか読まないといけないから大概英語が話せるので
実態がなかなか興味深く。
とりあえず辞書を屈指して症状を訴える。
向こうもプロなので適当にわかってくれるでしょう。(こういうとこ結構適当で大丈夫なあんこ)

la Vejiga(膀胱/Bladder)がdolor(pain) で
Orina(尿/Urine) con sangre(血液/blood) で
nauseabundo (Nauseous/吐き気がする)

必死、あんこ、必死。
なんせ歩けないくらい激痛ですから。

今の痛みを1から10でいうといくらですか。

8、8、9に近い8!!!!!!!!!!
あんこ結構こういうとき我慢しちゃうんですけど
大人になって我慢をしても何一ついいことなんてないことに気づいたのでちょっと勇気を出して大げさに。。

そして人生で初めての点滴をメキシコの高級私立病院で打つこととなったのです。

IMG_0147 IMG_0146
ちなみに交通費や薬代も合わせておよそ700USD.
全てJALカードの保険で賄ってもらえる予定です。ありがたや。

IMG_0152

さて。
最後に出てきたERのDr.Gustavoがイケメンすぎて
一瞬痛みを忘れてニヤついてしまったのはここだけの話ですが
インドって最強に汚いけどあんこ全然病気にならなかったのよ。
インドの神様のおかげと思ってたんだけど
母・アレキサンドラと話してて、これって気候で生きてる菌のちがいとか
耐久性とかのちがいがあるかもねという話に。
バンガロールとメキシコシティーの気候はとても似てるのですが
こちらのドライ加減は半端ない。
洗濯物が3時間でぱりっぱりになる。
きたばかりのとき、おそらく水でお腹を下し
そのあと誕生日は喉をやられて本格的な風邪に感染。
そして今回の膀胱炎ときた。
いくらインドでいい暮らしをさせてもらっていたとはいえ、同等以上のいい住環境で快適に生活している。
今回の原因はいろいろと心当たりがありますが、
一番は先週学校のトイレがインドの公衆トイレ以上にきたなかったこと。

今までなんとも思わなかったんだけど
なんでトイレの便座がなくなるんだろうね?笑
日本くらいだよね、なくならないの。

免疫強化のためにシンガポール人の友人がニンニクを飲んでると言っていたので
私もやってみようか。

家に帰ると、お家の人が大変心配してくれていて
こういうときは起こしてくれていいからねと言ってくれました。
家族のように思ってくれていて胸がキュンキュンしました。

ご近所の一緒に学校行ってるフィンランド人が宿題をもらってきてくれて、
友人はチャイニーズをデリバリー、
なぜか九州大でマスターをとってる友人の弁護士は朝すぐに電話をくれてお医者さんとの会話を通訳をしてくれました。

みんな、どうもありがとう。

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インド 国際結婚 詐欺 インドdeご飯。ムンバイ駐在 住居 ローガンアート

派遣先にて
東京から来た営業部のお偉いさんに
この子、インドに住んでたんです
と紹介された。


偉いさん「へえ、変わってるね。」

あんこ「はい、よくいわれます。(いいえ、いわれません。)」

偉いさん「結構事件とかおおいでしょう。
あなたみたいな綺麗な人やったら
色々心配だったでしょう。」





あんこ「いえいえ。。。お上手ですわ。」





偉いさん「いやいや、お世辞だから(笑)。」





な ん で す っ て????(笑)



こんばんは、あんこです。
お日本のDanjiは一般的に褒めない。
たとえ褒めたとしても、
こうやって相手を落とすことが面白いと思っている
とっても素敵じゃない風習がある。
もしくは褒められる部類にいない、私の◎スのひがみか。

”いやいや人によって。。”でしょ?
でも胸に手を当ててみて。
経験がありませんか。(私は死ぬほどあります。)

模範解答
「いえいえ、本心ですよ。
それにしてもインドですか、無敵ですね‼︎」
(さくっと話題を変えるとスマート。
容姿の話題は冗談でもオフィスではあまりしないほうが吉。
セクハラになったら困るしね。)

えぇやん、落とさんでも。
素直に人を気持ち良く褒めたったらいいやんか。
なっ?

さて題名は人気検索ワードです。
ここにたどり着いちゃった
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インドdeごはん。
インドで稼いで、ご飯を食べていた
日本人女子のインド情報ブログ。(2012〜2015)

■ムンバイ駐在者用住居不足、ムンバイ駐在

ムンバイで何があったかといいますと。

ムンバイde宿狩りが家賃がマジ高くて”ャヴぁい”。

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■ローガンアート
ローガンアートは実はお気に入りの記事です。
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刺繍じゃないよ、ローガンペイントアートの魅力

草花色の友情

 

■前回記事 セカイde逆立ち。 
(http://angellatomato.com/post-201611301177.html) 

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ポルトガル人・アルフォンソさんの仮説。

インドはマンゴーの季節が到来しました。
おっぱいマンゴー?! からますます手軽に(贅沢に、そしてガサツに)
フルーツの王様を手玉にとってもりもり楽しんでいますが糖分が高いので食べ過ぎ注意。
それでもお菓子を食べたり、何が入ってるかわからないパックのジュースを
ぐびぐび飲んじゃうよりもいいし、何よりマンゴーは消化酵素♪
この季節だけなのでエンジョイしたいところだ。

私が子供だった頃、母が父のために、花切りにしたマンゴーを朝食に出していたことがあった。
お土産か何かでいただいたものだったのであろうが、つまみ食いしようとしたら怒られた。
むちゃたかいんやで、と。
(そのあと、父が一口くれたが、黄色い身のしっかりしすぎたその果肉は、未熟で食べるにはまだ早すぎたと今でになって合点がきく。
食べなれていないものを買うとこういうことになる。
そしてこういう珍しいおいしいものは、うちではすべて父の口にしか入らなかった。
ただ、その20年後、父がいただきものの牡蠣を独り占めしたあげく体調を壊したわりに張本人は1日で回復。しかし一口も食べていない我々家族は空気感染でノロにやられ、その後1週間も苦しんだことは一生忘れない。食べ物の恨みは怖いのである。)

で。
何とも失礼な発言なのですが
私はインドに来たばかりのころ、インドとマンゴーが結びつかなかった。

日本ではあの白い網網の冠をかぶって
箱に入って1玉500円という、お姫様である。
それがどうしてこんなにごちゃごちゃした国にいるのかと。

マンゴーよ、
貴方にはビッグバザールで
山積みにされる姿は
ふさわしくない。

そしてインド3年目にして、いい加減に食べていたマンゴーが
アルフォンソマンゴーだということに気づいたのである。
これ、ゴディバとセコイヤチョコレートの違いが判らないくらいもったいないよね。
セコイヤもすきやけどな。お手頃やし。抹茶味がお気に入り。

もみもみとおっぱマンゴーを楽しみながら
そもそもマンゴーとは何ぞやと、思いにふける。
私の知っているマンゴーは

タイ産
ドライマンゴー
消化酵素
食べ過ぎたら太る
カオニャオと食べるとマンゴー大福風
うるし科

そして昨晩、衝撃の事実と対面することになる。
マンゴー(うぃきに飛びます。)

マンゴーはインドが発生で
神様の化身としてあがめられてる高貴な食べ物だった。

そしてガムやグミのフレイバーで一躍日本で名前が売れた
あの、アルフォンソマンゴーのほとんどがインド産だと。

でもアルフォンソとガネーシャは
結びつかなくないか。
マリオットのイタリア人シェフがマンゴーと同じ名前で頭から離れなかったことが
頭をよぎった。

ということで根拠のない仮説を立ててみた。

つまりですな
同じラテン系なのでポルトガルにもアルフォンソというお名前があるんですわ。

かつてポルトガル領であったインド西海岸でこの品種のマンゴーをこさえた人が
ポルトガル人のアルフォンソさんやってんて。

そうやわ、きっとそうやわ。

ほかのマンゴーが1kg100ルピーのところ
アルフォンソ氏は300ルピーだから高級品よね。

それでも
おっぱいマンゴー?! して食べる、贅沢なガサツ者は私です。

Life Style and Information, インドdeご飯。

ジッパー屋の親父

厳密にいえば、鞄屋の親父なのだが
阪急三番街のしゃれたお店ではない。

嵐が来たらぶっ飛んでいきそうな掘建て小屋に
新品と名乗る、埃がかぶった商品が並ぶ。

狭い店内は暗くて親父がいるのかいないのかすら見えない。

偽物臭が漂う、某有名スポーツブランドバッグの横に
ここだけはこだわりか、
きちんとオーダーして活字で印刷された看板を掲げている。

その名もBAG SHOP.

いつ前を通っても商品は同じ。
買いものをしている人も見た事がない。
が、ある日、その親父がカバンの修理もできる事に気がついた。

クローゼットにもう1年も前から修理しなければと買ったまま、
壊れたまま私についてきているカバンが2つある。

1つは叔父の彼女さんが使っていた某ブランド物の革鞄。
四角くてカメラが入る。
ただ、古過ぎて革がいたみ、もう2度ほどストラップが切れている。
このストラップ自体を変えてほしいのが1点

そしてもうひとつは
日本で買った旅行用のパラシュートバッグ。
そこが四角くなっていて、側面に筒状のベルトにコロコロの持ち手を差し込めば、
お行儀よくノッカてくれてらくらく移動ができる、あの代物だ。
気に入っていたのに1回使ってジッパーが壊れた。
これはジッパーを取り替えなければいけない。
ただ、ショッキングピンクのジッパーだ。
帰ってきたらトンでもない色に帰られていたらどうしよう。

ええい、買えなければタンスの肥やし。

やってやれ。
おっちゃんに持っていった。

結局おっちゃんはべるとは変えれないという。だから新しい穴を強そうな箇所にあけてあげると。

肝心のジッパー。
おんなじ色のジッパーにしてね。(無理だと思うけど)

といったら

いや、変えなくていけるよこれ

というわけだ。

うそーーん、おっちゃん嘘やろ、
後になってから緑のジッパーとかやめてや。

まあ、直さなかったらタンスの肥やしである。
どうにでもなれ。

親父は1時間でできるというので
その間にクリーニング屋にいき、スーツとガーグラをクリーニングにだし、
野菜を買って、卵を選んだ。

うっかり素通りしそうになりながら
掘建て小屋から親父がカタツムリのようにぬっ身を乗り出して私を呼び止める。

四角の鞄は思った通りの出来上がり。
ジッパーは親父がいった通りもともとついていた物を
すっかり直してしまったから驚いた。

親父すげえ。

すごい!!とはしゃいでたら
親父が照れながら、ま、わしにかかったらこんなもんやの顔をしたのを見逃さなかった。
これで次の一時帰国もいっぱい買える♩

いやあ、親父すげえ。
何がすごいって技術というかちえがあるっていうのがすごいよね。
知識だけじゃあかんねん。
技術と知恵がないとさ。
だってこの親父、もしサラリーマンだったとしてある日突然会社倒産して職を失っても
とりあえずジッパー直して生活出来るねんで。

ありがとう、親父。

これが生きるという事か。

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こっちの卵とあっちの卵

こっちの卵はパックに入って40ルピー

6こ
黄身は黄色
オーガニックでもなんでもない普通の卵
スーパーで購入
あっちの卵は
ビニールに入って26ルピー
同じく6こ
オーガニックなわけがなさそうで何食べさせてるかもわからない
そのへんの、生きた食べられる鶏がならんだお店で購入。
黄身は黄色いがなんかぷりっぷりしてる気がする

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どっちがいいかなんて
知らない。笑